Carta para Él...

Siempre me dijiste que no tenía que huir de mis problemas, que tenía que enfrentarlos… pero el que terminó huyendo hasta de sus propios sentimientos fuiste tu…Yo tome mi dedición, eres tu quien no ha tomado la suya…

Para ti, siempre fui inmadura, cabra chica, infantil, dependiente… no se supone que con todo eso que se supone que soy, la que debería estar confundida soy yo?? Y no tu?? Que se supone que eres tan seguro de ti mismo, tan seguro de lo que haces, tan seguro de lo que sientes??

A pesar de todas las veces que me pateaste, te busqué, y te seguí buscando… pero no saco nada con buscarte más si siempre voy a terminar igual o peor que antes… ahora te toca a ti buscarme, si es que eso es lo que de verdad quieres… y si no me buscas, después no me eches la culpa de k no funcionó porque me fui de ahí, de k me aleje de ti y cuantas cosas podrías decir para hacerme sentir culpable…

Pareceré tonta, pero no lo soy… aprendo rápido, aunque no se note… aprendí como logras ilusionarme con mentiras y farsas… aprendí que tus promesas son un tipo de mentira más… una forma más de que yo caiga en tus redes… aprendí que no dices lo que sientes, y peor aun, que no sientes lo que dices…

Si me quisieras de verdad, pelearías por mi, no conmigo…si me quisieras de verdad, o al menos un poco, x lo menos me hablarías… No me hablas cuando estoy conectada, cuando te hablo a penas y me pescas, ya ni siquiera me saludas, ni siquiera te despides…

Si me quisieras de vedad, ni siquiera te habrías cuestionado el hecho de venir a buscarme, ni siquiera cuestionarte el venir algún día…

Qué hubiera pasado si yo me hubiera vuelto?? Seguramente nada… absolutamente nada… no habríamos vuelto… no estarías conmigo, y si fuera al revés, en pocos días te habría dado la tontera y me habrías dejado de nuevo…

Siempre me dijiste que no te sacara las cosas en cara… aun así, tu lo hacías conmigo… me decías que te enfrentara… pero cuando lo hacia te enojabas… y si no te enfrentaba y era sumisa, también te enojabas… si tenia una opinión distinta a la tuya te enojabas… al final, hiciera lo que hiciera y dijera lo que dijera te enojabas… nunca entendí porqué…

Si cometías un error, la culpable era yo por haber hecho algo k hizo que lo cometieras… si yo cometía un error, era mi culpa por haberlo hecho… si seguía tus “consejos” te enojabas porque te hice caso y según tu no pensaba por mi misma… si no los seguía… era tonta por no haber seguido tus “consejos”…

Al final… no podría lograr nada contigo… a menos que cambies, que madures… y que aprendas a convivir en pareja en vez de alejarla…

Tan extraño...

Hay cosas, momentos, pensamientos tan extraños...

Es extraño vivir... y querer vivir... cuando la vida solo te da patadas en vez de regalos... cuando la vida te muestra dolores en vez de alegrías...

Es tan extraño enamorarse... enamorarse de alguien que no te ama... y sufrir pensando "alguna vez me amará? lograré que me ame?" y no lo consigues nunca...

Es tan extraño sentir que estás sola, aun cuando puedes estar rodeada de gente... y todo porque esa gente no sabe siquiera que existes... solo lo sabe cuando necesitan algo de ti...

Es tan extraño cuando la gente se aprovecha de ti... y tu sabiendo eso, lo haces igual... no te importa puesto qe sabes que es eso o quedarte absolutamente sola...

Es tan extraño ver la fortuna de otros con alegría y el infortunio tuyo con rabia...

Es extraño buscar algo que sabes que no encontrarás...

Es extraño que digan "no busques, él te encontrará" y otros dicen "estando sentada no encontraras nunca a nadie"... ironico no? si te mueves, esa persona que te busca no te encontrará y si no t mueves esa persona nunca sabrá que existes...

Todo en este mundo es extraño... y lo peor de todo, es que no se puede hacer nada al respecto...

perdida...

Ufff, hace 2 años que no escribía aca... incluso se me habia perdido el blog, el mail... todo...

Pensé que nunca más lo recuperaría...

Aun no he leido lo que escribí hace tanto tiempo atrás, pero por lo que recuerdo, no ha cambiado mucho mi destino...

Amando incondicionalmente a quien no devo... pensando ya que es más una necesidad de querer amar y ser amada...

Creo que solo es una fantasía en mi mente que quiero creer con tal fervor que distorciono la realidad...

De verdad habré amado realmente a alguien?? o solo fue la desesperación por querer a alguien a mi lado??

Mis sueños no me dejan tranquila... los celos por alguien quien no me pertenece me carcomen el espíritu y me deja sin fuerzas...

Y sabiendo que el no es mio, que nunca lo será... que me produce más daño que alivio... aun no lo puedo olvidar...

Siento que han pasado años, cuando solo ha pasado una semana...

Mi conciencia del tiempo está tan distorcionada que la hora no pasa nunca y siento que los meses corren raudos y sin obstaculos cuando solo han pasado unas horas en el tiempo real...

Y para variar me pregunto... que hago yo aqui'?? tengo algo que ver en este lugar?? nací en la época correcta?? o solo soy una falla más de la naturaleza?? un error de cálculo, un ente sin pasado ni futuro...

Que hago yo aqui?? que puede ayudar mi vida en la de otros?? que pueden otros hacer por mi vida que sea provechoso?? acaso existo solo para consumir aire?? o para ser testigo de la humillacion de ser humano cuando se basa en las reglas que se supone son "normales" para una sociedad....

Tanto que se les enseña al los niños, o al menos asi me enseñaron a mi cuando pequeña, que se debia respeto a toda persona sin importar status social o económico... que se devia servir al prógimo sin esperar nada a cambio, que se debia ser leal a toda costa y siempre velar por los demás... que pensar en el bien de uno era ser egoísta... y eso era algo que no debia existir en mi ser... jamas pensar en hacer mal a otros, y nunca, por nada en el mundo, hacer algo que no quisiese k me hicieran a mi.... deber entregar todo a la familia, sea la que te cria o la que criarás algún dia.. entregarte por completo a quienes estarán en tu vida para siempre, asi nunca los perderás... etc etc..

Pero... veo en esta sociedad algo completamente distinto... todos velan solo por ellos, nadie se fija si la otra persona necesita algo y menos compartir algo cn kien no tiene... a nadie le interesa el prógimo más que para sacar probecho de su ingenuidad... tanteando el terreno a ver que pueden sacarle de útil para despues quitarselo y dejarlo botado en medio de la nada...

El mundo se convirtió en un núcleo de egoísmo y sarcasmo puro..

Todo el mundo es descechable... todo es cambiable... remobible... nada es eterno, mucho menos la amistad ni el amor....

En este mundo el amor no existe... solo existe un comun acuerdo en que ambas partes se benefician para lograr un bienestar económico más estable con el cual sobrevivir a la crisis económica mundial...

Los valores que tanto se dictaron durante nuestra época de niñez quedaron guardados en un baúl en medio del decierto del olvido... nadie se acuerda de que existieron y los que se acuerdan, hacen la vista gorda puesto que no les conviene... y no conforme con eso hacen mofa de los que aun lo siguen y sacan partido de la noblesa de aquellos que aun les queda un poco de moral...

El mundo se convirtió en sodoma y gomorra en unos cuantos años... y nadie quiere darse cuenta de eso...

Vaya... que mas saco con escribir tanta palabrería... si nadie leería un blog donde todo lo que se escribe es descepcion y agonía...

Un año de cosas inesperadas...

Como pasa el tiempo...
Hace casi un año que no escribia en este blog...

Pasa el tiempo sin saber como...
Despues de años de una vida monótona, esta vez fue diferente... o al menos eso creo...

Entre enfermedades, muertes, penas, alegrias, pérdidas y recuperaciones... preguntas y respuestas...
Perder personas que pensaba que eran mis amigos... reencontrarme con personas k creia k me habian olvidado...

Tomar desiciones drásticas por mi bien y no por el bien de los demas...

Dejar de lado a personas dañinas, encontrar personas encantadoras...

Luchar dia tras dia con personas que te quieren ver en el suelo y a la vez pelear conmigo misma tratando de no perder la calma ni la alegria...

Empiezo a creer que la alegria si existe... con muchisimo esfuerzo, pero se logra conseguir algo...

Que cuando uno ama a una persona, la paciencia se vuelve infinita... y cuando antes perdias el control, ahora lo manejas casi a la perfeccion...

Peleas cortas, ya no son interminables... más amor que odio, mas alegrias k tristezas... Más cariño que indiferencia... más perdón que rencor...

Durante casi todo el año estuve sola... y realmente me sirvió para pensar...

Ahora que estoy con una personita que me quiere de verdad, aprecio cada dia más que esté a mi lado...

Ahora evito ser masoquista... busco lo que más me acomoda, no dejo que me pasen a llevar...

Espero que lo que queda del año siga siendo asi... y que el próximo sea mejor aun...

Ahora es cuando me pongo a pensar si reamlente hice bien las veces anteriores o no... cuando creia k si, en realidad solo eran ideas mias...

Tal vez nunca deví entregarme tanto por tan poco...

Tal vez nunca debí ilucionarme con que las personas cambian...

Ahora me doy cuenta que las personas no cambian a menos que quieran...

Solo si se dan cuenta solos de sus errores, y no saco nada con decirselos.... asi que al menos se que es un peso menos para mi....

Bueno...

al menos ya no me siento culplable de todo...
Ya no llevo tanta carga ensima...

Dejé de ser la que se preocupa por todos y por todo...
Ahora dejo que se preocupen por mi y me cuiden...

Busco cosas nuevas, cosas que me distraigan, que me llenen de alegría...

Busco amigos nuevos, k valgan la pena y que traigan mas soluciones que problemas...

Busco nuevas experiencias, para seguir creciendo y no quedarme estancada en un charco de ignorancia...

Busco algun dia poder decir "cuando era joven, fui feliz"

Maldito Año

Maldito Año...

Menos mal que ya está terminando...

Haciendo un recuento de todas las cosas que han sucedido...

Me di cuenta que los amigos que pensé que eran de los buenos, resultaron ser de los peores...

Me di cuenta que no sirve de nada amar... pq nadie te querrá como tu quieres...

Para variar cometí los mismos errores del año pasado... enamorarme de la persona que menos me correspondía... sufrir interminablemente por sus constantes agresiones inconsientes... soportar la rabia y el dolor por estar con el... y que logre???? terminar peor de lo que ya estaba...

y pensar que fui tan estúpida de hacerlo conciente de que iba a ser asi... pq soy tan soñadora??? pq pienso k las personas pueden cambiar??? que puede pasar lo que yo tanto he esperado??

estoy condenada a cometer los mismos errores por iluciones estúpidas... por personas que no se merecen nada de lo que yo les he dado...

todo el año mal... todo el año luchando contra el rencor y el odio por un sueño que nunca se realizó, luchar contra el desprecio y las agreciones vervales de las personas que menos me lo esperaba... peleando por tener algo que jamás conseguiré... felicidad...

pk sigo soñando con fantasias si solo logro tener una cruel realidad...

ya se k la vida no puede ser perfecta... pero quisiera tener algo estable aunk sea... algo lindo... algo que valga la pena...

quien cresta tiene la culpa de toda esta mierda de vida?? creo que yo... pq sueño demaciado con cosas lindas que nunca me sucederán..

quiero que termine pronto este año... y el siguiente... y asi... hasta el final de mis dias... no quiero seguir perdiendo mi tiempo en utopías...

quiero desaparecer... para siempre..

Maldito Dolor

No entiendo a las personas que solo saben causar más daño del que ya han hecho

no entiendo pq les gusta tanto hacer sentir más mal a las personas de lo que ya lo han hecho

terminar humillando a las personas que más lo quisieron ... sin razon aparente

cuanto odio hay en sus corazones como para hacer tal maldad...

dejar corazones destrozados de las personas que más los quisieron en toda su vida..

por que hacer daño sin causa ni razon alguna??

no lo entiendo..

no logro comprenderlo...

odio ser tan vulnerable... ser tan ingenua al pensar que esas personas pueden cambiar

cuando sus corazones están podridos en odio y maldad..
.
cuanto me gustaría que pagaran por todo lo que han hecho...

pero yo no puedo hacer nada al respecto... ojala tuviera en mis manos el poder para hacer pagar a dichas personas su crueldad...

pero no tengo las herramientas..

he dado muchas oportunidades a personas que no se lo merecían..

pero esta última ya fue demaciado el descaro...

como quieren que confíe en las personas si solo saben hacer más daño de lo que ya han causado...

no tienen límite...

ojalá algun dia paguen por lo que han hecho...

ojalá sea compensado todo el dolor que han hecho sentir a las personas a quienes han dañado

ojala que su crimen sea condenado... y que el castigo sea de acuerdo al dolor que han causado...

no quiero más... quiero desaparecer

quiero salir de este mundo lleno de odio y maldad...

quiero que esas personas desaparezcan de una vez por todas...

que se las lleve el viento y nunca mas regresen...

que dejen de hacer daño de una vez por todas... que lo que han hecho se les devuelva 50 veces más fuerte, para que sepan que es sufrir...

por favor... que alguien vea lo que siento ... que alguien entienda mis palabras, y que esa persona, por la cual estoy escribiendo esto, sufra las consecuencias de sus actos...

que logre sentir todo el dolor que ha hecho a las personas que lo han querido...

que algún dia entienda que sus actos solo generan desastres, tormentas y devastación...

y que algún dia, sus mismos actos lo llevarán a la perdición... y la culpa será netamente suya...

traté de ayudarlo, de apoyarlo, de llevarlo al mejor camino posible, pero lamentablemente nunca hizo caso a mis consejos y ya no puedo hacer más por él...

a pesar de lo sufrido por esta persona, se que hice lo posible por ayudarlo... y el que me haya pagado con más dolor del ya causado, solo demuestra que nunca aprendió la leccion...

extraña vida...

la vida es tan extraña... te da algo, pero te quita el doble...

nunca puedes estar contento con lo que tienes pq siempre te falta algo que tuviste en algun momento y ya no lo tienes. a veces lo valoras tanto que lo extrañas apenas te lo quitan...

hay cosas que no se pueden cambiar, no importa cuanto lo intentes, nunca será lo que tu kieres que sea... ni sikiera que se acerque a lo que quieres...

uno cree que puede tenerlo todo y ser feliz con ello, pero somos humanos... fuimos hechos para querer más y más, para luchar por lo que queremos, para ir siempre más alla... el dia que lo tengamos todo nos sentiremos tán vacíos que creeremos que ya ha llegado nuestra hora de partir...

a mi me queda mucho x delante... mucho que soñar, mucho que luchar, mucho que sufrir.... aun falta sentirme realmente viva... encontrarle un propósito a mi vida... encontrar algo por que quererme...

el problema es... como quererse si no tienes nada que aportar? como quererse si no tienes nada de lo que puedas estar orgullos@?

cuando uno se siente tan poca cosa... tan infim@, tan insignificante, trata de encontrar algo en que aferrarce para seguir con vida, alguna creencia, alguna persona, algo que en ese momento le haga sentir que vale la pena vivir x ello... pero, que pasa cuando no tienes nada ni a nadie? o cuando no son tan importantes como para vivir por ello?

cuando sientes que tu carrera no tiene un propósito, que tus amigos tarde o temprano se irán, que tu actual pareja tarde o temprano te dejará... que no crees en algun ente, dios o figura en especial pq nada han hecho para demostrarte que de verdad deves venerarlos y respetarlos... que hasta tus propios familiares te dan razones para desconfiar de ellos... cuando sientes que tarde o temprano te quedarás totalmente solo, como perro sin dueño, enfermo y moribundo, esperando que llegue la anciada muerte, te tome en sus brazos y te lleve lejos de este cruel mundo de los vivos...

para k vivir entonces?... existe alguna razon? tal vez para quienes creen tener su vida mas o menos planificada, tienen propocitos más que suficientes para vivir... pero, quienes no lo tienen? que pasa con ellos? estarán en medio de un limbo tratando de escapar del agujero negro de sus inexplicables vidas? o disfrutarán de saber que nada es predecible, que todo puede pasar y que nada más importa que el solo hecho de estar vivo haciendo nada?

como entender este comlicado puzzle de la vida... todo es predecible y a la vez incierto... puede pasar como no pasar... todo es de una forma y a la vez de otra...