Maldito Año

Maldito Año...

Menos mal que ya está terminando...

Haciendo un recuento de todas las cosas que han sucedido...

Me di cuenta que los amigos que pensé que eran de los buenos, resultaron ser de los peores...

Me di cuenta que no sirve de nada amar... pq nadie te querrá como tu quieres...

Para variar cometí los mismos errores del año pasado... enamorarme de la persona que menos me correspondía... sufrir interminablemente por sus constantes agresiones inconsientes... soportar la rabia y el dolor por estar con el... y que logre???? terminar peor de lo que ya estaba...

y pensar que fui tan estúpida de hacerlo conciente de que iba a ser asi... pq soy tan soñadora??? pq pienso k las personas pueden cambiar??? que puede pasar lo que yo tanto he esperado??

estoy condenada a cometer los mismos errores por iluciones estúpidas... por personas que no se merecen nada de lo que yo les he dado...

todo el año mal... todo el año luchando contra el rencor y el odio por un sueño que nunca se realizó, luchar contra el desprecio y las agreciones vervales de las personas que menos me lo esperaba... peleando por tener algo que jamás conseguiré... felicidad...

pk sigo soñando con fantasias si solo logro tener una cruel realidad...

ya se k la vida no puede ser perfecta... pero quisiera tener algo estable aunk sea... algo lindo... algo que valga la pena...

quien cresta tiene la culpa de toda esta mierda de vida?? creo que yo... pq sueño demaciado con cosas lindas que nunca me sucederán..

quiero que termine pronto este año... y el siguiente... y asi... hasta el final de mis dias... no quiero seguir perdiendo mi tiempo en utopías...

quiero desaparecer... para siempre..

Maldito Dolor

No entiendo a las personas que solo saben causar más daño del que ya han hecho

no entiendo pq les gusta tanto hacer sentir más mal a las personas de lo que ya lo han hecho

terminar humillando a las personas que más lo quisieron ... sin razon aparente

cuanto odio hay en sus corazones como para hacer tal maldad...

dejar corazones destrozados de las personas que más los quisieron en toda su vida..

por que hacer daño sin causa ni razon alguna??

no lo entiendo..

no logro comprenderlo...

odio ser tan vulnerable... ser tan ingenua al pensar que esas personas pueden cambiar

cuando sus corazones están podridos en odio y maldad..
.
cuanto me gustaría que pagaran por todo lo que han hecho...

pero yo no puedo hacer nada al respecto... ojala tuviera en mis manos el poder para hacer pagar a dichas personas su crueldad...

pero no tengo las herramientas..

he dado muchas oportunidades a personas que no se lo merecían..

pero esta última ya fue demaciado el descaro...

como quieren que confíe en las personas si solo saben hacer más daño de lo que ya han causado...

no tienen límite...

ojalá algun dia paguen por lo que han hecho...

ojalá sea compensado todo el dolor que han hecho sentir a las personas a quienes han dañado

ojala que su crimen sea condenado... y que el castigo sea de acuerdo al dolor que han causado...

no quiero más... quiero desaparecer

quiero salir de este mundo lleno de odio y maldad...

quiero que esas personas desaparezcan de una vez por todas...

que se las lleve el viento y nunca mas regresen...

que dejen de hacer daño de una vez por todas... que lo que han hecho se les devuelva 50 veces más fuerte, para que sepan que es sufrir...

por favor... que alguien vea lo que siento ... que alguien entienda mis palabras, y que esa persona, por la cual estoy escribiendo esto, sufra las consecuencias de sus actos...

que logre sentir todo el dolor que ha hecho a las personas que lo han querido...

que algún dia entienda que sus actos solo generan desastres, tormentas y devastación...

y que algún dia, sus mismos actos lo llevarán a la perdición... y la culpa será netamente suya...

traté de ayudarlo, de apoyarlo, de llevarlo al mejor camino posible, pero lamentablemente nunca hizo caso a mis consejos y ya no puedo hacer más por él...

a pesar de lo sufrido por esta persona, se que hice lo posible por ayudarlo... y el que me haya pagado con más dolor del ya causado, solo demuestra que nunca aprendió la leccion...

extraña vida...

la vida es tan extraña... te da algo, pero te quita el doble...

nunca puedes estar contento con lo que tienes pq siempre te falta algo que tuviste en algun momento y ya no lo tienes. a veces lo valoras tanto que lo extrañas apenas te lo quitan...

hay cosas que no se pueden cambiar, no importa cuanto lo intentes, nunca será lo que tu kieres que sea... ni sikiera que se acerque a lo que quieres...

uno cree que puede tenerlo todo y ser feliz con ello, pero somos humanos... fuimos hechos para querer más y más, para luchar por lo que queremos, para ir siempre más alla... el dia que lo tengamos todo nos sentiremos tán vacíos que creeremos que ya ha llegado nuestra hora de partir...

a mi me queda mucho x delante... mucho que soñar, mucho que luchar, mucho que sufrir.... aun falta sentirme realmente viva... encontrarle un propósito a mi vida... encontrar algo por que quererme...

el problema es... como quererse si no tienes nada que aportar? como quererse si no tienes nada de lo que puedas estar orgullos@?

cuando uno se siente tan poca cosa... tan infim@, tan insignificante, trata de encontrar algo en que aferrarce para seguir con vida, alguna creencia, alguna persona, algo que en ese momento le haga sentir que vale la pena vivir x ello... pero, que pasa cuando no tienes nada ni a nadie? o cuando no son tan importantes como para vivir por ello?

cuando sientes que tu carrera no tiene un propósito, que tus amigos tarde o temprano se irán, que tu actual pareja tarde o temprano te dejará... que no crees en algun ente, dios o figura en especial pq nada han hecho para demostrarte que de verdad deves venerarlos y respetarlos... que hasta tus propios familiares te dan razones para desconfiar de ellos... cuando sientes que tarde o temprano te quedarás totalmente solo, como perro sin dueño, enfermo y moribundo, esperando que llegue la anciada muerte, te tome en sus brazos y te lleve lejos de este cruel mundo de los vivos...

para k vivir entonces?... existe alguna razon? tal vez para quienes creen tener su vida mas o menos planificada, tienen propocitos más que suficientes para vivir... pero, quienes no lo tienen? que pasa con ellos? estarán en medio de un limbo tratando de escapar del agujero negro de sus inexplicables vidas? o disfrutarán de saber que nada es predecible, que todo puede pasar y que nada más importa que el solo hecho de estar vivo haciendo nada?

como entender este comlicado puzzle de la vida... todo es predecible y a la vez incierto... puede pasar como no pasar... todo es de una forma y a la vez de otra...

Amor Perdido....

Maldita la vida que me ha unido a los problemas amorosos por toda mi mortalidad

De que sirve estar enamorada de alguien a quien no le importas…

Me he dado cuenta que ya nada se puede hacer para lograr mantenerlo a mi lado…

Que ganas de lograr tenerlo junto a mi, queriéndome como yo deseo que me quiera… sintiendo lo que yo quisiera que sintiera… amándome de la forma que yo quiero ser amada…

Pero nunca será así… nunca lo tendré de nuevo… nunca lograré lo que yo quiero con el…

Cuando será el día en que conozca el verdadero amor?

Cuando será el día en que seré feliz por mas de 2 semanas?

Cuando será el día en que logre tenerlo en mis brazos amándonos con el corazón y el alma??

Mi ideal fue estar a su lado por siempre… mas no podré estarlo nunca más… no en este mundo… quizás tampoco en el próximo…

Moriré sintiendo que perdí a la persona más querida en mi mundo… por error de ambos perdí todo lo que tenía… si tan solo no hubiera pronunciado esas palabras… si tan solo hubiera pensado con el corazón y no con la mente…

Cuándo terminará el luto que he estado viviendo… sin gloria, sin amor, sin mi amado…

La fuerza de lo inevitable separa nuestros caminos, mas no ha logrado separar mi corazón del suyo… pues el amor no se extingue de un momento para otro, ni los maravillosos recuerdos se alejarán de mi mente…

Quisiera poder dejar de llorar por este amor perdido… calmar mi dolor lo mejor posible… pero la vida no es un cuento de hadas… no existe alguien que pueda ayudarme a estar junto a la persona a quien yo amo…

Y el amor muere con la última palabra… adiós…

Soledad

Soledad

Eterno acompañante de quien vive sin compañia alguna...

Aquella seductora y traicionera enmascarada... que lleva a la locura estando con o sin ella...

Aquel sentimiento que persives aun estando rodeado de personas...

Está siempre a tu lado, quieras o no... en un espacio entre tu mente y tu alma...

Vagando siempre en su propio mundo... vacío... sin vida...

Y te lleva a ese paraiso infernal... nada ni nadie te puede salvar...

No te das cuenta si estas verdaderamente solo o verdaderamente acompañado...

Manipuladora... egocentrica... como ella sola...

Da miedo vivir con ella, mas da miedo estar sin ella...

Una paradoja emocional que persiste en la mente de la especie...

Sentimientos encontrados... te acostumbras a sus juegos monótonos...

Quieres escapar,mas no la quieres dejar... Te pone en contra de todos y de todo... y a la vez quieres volver a tu mundo hostil...

Esperas a alguien que te salve de sus garras, mas nadie acudirá a tu auxilio, pues a nadie le importa tu infortunio...

Y te quedas solo... en la eterna compañía de la soledad misma...

Despues de luchar por huir de ella, buscando cobijo en quienes te rodean, sientes que es mejor estar solo, pues a nadie le importa tu soledad...

Un dolor que termina por ser satisfactorio... al borde de la locura misma...

O el ser humano está cada día más hostil y traicionero... o la soledad es cada vez más apasible y acojedora... quien lo sabe...

Te sientes enjaulado en una prisión de aire... perturbado por las voces de quienes te hieren... sientes que se burlan de tu desgracia... y ninguna mano amiga está ahi para ayudarte...

Que hacer... si te separas de ella, la extrañas hasta morir... si te quedas con ella te pudres por dentro hasta la muerte... Maldita encrucijada en que me tiene encerrada...

Laberinto sin principio ni final...

Fantasmas atormentando mi existencia...

Iluciones en mis sueños de escape que nunca se harán realidad...

Pensé que un amor me ayudaria a escapar de aqui... pero si él no está presente en cuerpo y alma, ella se apodera de mi mente... como serpiente que traga su moribundo alimento...

Y me entrego a sus deseos de compañia... esperando vivir un poco más... sea a su lado... o sin ella...

Sin Ti...

Sin ti mi vida es otra...

No tiene sentido...

No pasa el tiempo

Y me derrumbo en la eterna soledad…

Vacío...

No sabes lo mucho que te amo…

No sabes lo mucho que te extraño…

Lo sola que me siento si no estas a mi lado…

Como quitar la tristeza de mi corazón cada vez que te separas de mi…

Como dejar de sentir que al irte te llevas parte de mi ser…

Como dejar de pensar en la soledad que impregna mi mente al verte partir…

Como acabar con este frío en el cual sucumbo cada noche por tu ausencia…

Como decirle a mis brazos que no tienen a quien abrazar…

Como decirle a mi cara que no tiene donde apoyarse…

Como decirle a mi corazón que deje de latir por ti…

Como decirle a mi mente que te olvide un momento para dejar de sufrir por tu partida…

Ya nada es lo mismo si tu no estas…

El reloj pasa y pasa… y yo sin darme cuenta si es de día o de noche… si es lunes, si es viernes… si han pasado segundos o una vida entera…

Se hace eterna la espera…

Estudiar no es lo mismo si no se que te tengo cerca… ya nada importa excepto tu…

Mi vida ya tiene un sentido…vivir para estar contigo…

Después de haber salido del abismo del desconsuelo, caí en el abismo del amor…

Una enfermedad y una cura en un mismo cuerpo…

Un dolor y un alivio en un solo momento…

Un veneno y su antídoto en el mismo frasco…

Que hacer con algo tan extraño…

Tan hermoso e hiriente como la rosa del jardín…

Una muerte sin dolor, una victoria sin celebración…

Un nirvana…

Un equilibrio…

Ojalá pudiera retroceder el tiempo, al momento en que estuve contigo…

Ojalá pudiera detener el tiempo, para sentir que estoy a tu lado una eternidad…

Ojalá pudiera adelantar el tiempo, y hacer más corta mi espera para volver a verte…

Ansiosa espero el día en que volveré a estar a tu lado… ya que vivo solo para que llegue ese día…

El día en que volveré a estar a tu lado…

las personas...

Las personas son extrañas... mientras más las quieres, más te hacen daño...

Pareciera que no se dieran cuenta, destruyen todo a su paso, incluso vidas... nada importa, nadie importa...

Rompen corazones, destrozan almas y destruyen sueños... todo y todos son desechables... ya nada es real..

Todo es mentira, todo es engaño, todo es traición...

Todo lo que rodea está podrido, ya nada vive en este mundo demacrado por la humanidad...

Todo lo que crean lo utilizan para destruir...

Hasta el amor es impuro... todo lo que uno tiene es por una razon práctica, no por el simple hecho de tenerlo...

Los sentimientos que rigen en este mundo desolado son la ira y la venganza...

Han matado el amor...

Si le preguntas a alguien si se ha enamorado alguna vez, lo más probable es que de primera te digan, NO, NUNCA ... a pesar que más de una de aquellas personas se ha enamorado alguna vez... pero nunca lo han asumido... miedo tal vez? quien sabe... otras personas ni siquiera saben lo que significa enamorarse...


Uno se puede enamorar más de una vez? creo que si, aunque siempre es diferente... puede ser por las experiencias vividas en el lapso de tiempo entre un amor y otro... puede ser simplemente pq son personas diferentes, y hay que quererlas de distinta forma...

Que hacer para entender... por qué la gente es como es... como entender un huracán de inconciencia... como entender un maremoto de malos sentimientos... como entender un decierto de maldad y odio... como entender...

Quien merece esta vida? con tanta muerte? será la muerte mejor que la vida? será más tranquila? si las personas que han traspasado el umbral no han regresado, puede que se deba a que es mejor que la vida misma... quien lo sabe...

Existe aun el amor? o ya está extinto... como tantas cosas en este mundo... alguien siente de verdad amor puro? las personas son capaces de sentirlo? si dicen que los animales no son capaces de sentir amor, pq nosotros si? acaso no somos animales tambien? existirá de verdad el amor?

Tantas preguntas sin respuestas... tantas cosas que aun no entiendo de esta sociedad... tantas cosas que no logro comprender de mi propia especie... estaré en el lugar equivocado? tal vez no son ellos... soy yo... yo estaré mal? habrá algo que no he visto? o que no he querido ver?
quien lo sabe...

si él está a mi lado

Busco en mi mente una forma de calmar a mi ansioso corazón...

Cada dia lo extraño más y más... no quiero seguir sintiendome asi... ya no puedo pensar con claridad...

El frio me invade llegando a mis huezos, mi cuerpo ruega por un abrazo de él... ya no puedo dormir en las noches, pensando en k lo volveré a ver pasado mucho tiempo... los minutos se me hacen agobiantes,las horas interminables, los días infinitos...

Me siento encerrada en estas 4 paredes como prisionera solitaria... ya no me interesa salir si no está él a mi lado, no me llama la atención... siento como si algo me faltara, como si me hubieran quitado algo de mi ser...

Mi vida ya no es la misma... ahora siento que solo con el estoy realmente viva... fue como volver a nacer, llena de sueños maravillosos y fantasias de amor y cariño... salir de la oscuridad y ver la luz después de mucho tiempo de estar encerrada en mi propia mente...

Me sacó de mi amargura y me dió una razón para seguir viva... sus abrazos se volvieron una necesidad vital para mi... sus besos, una droga que no me permite vivir sin ella... sus caricias, un eficaz remedio para combatir mi soledad... su presencia, una alegría infantil de sentir cariño y protección...

Siento como si volviera a mi infancia cuando estoy con él, solo que esta vez, siento el cariño que él me brinda... ya no estoy sola, ya no me siento atacada, ya no siento que soy la única viva en una casa muerta, si él está a mi lado... no siento el despresio, no siento miradas intimidantes, no siento culpa, temor ni miedo, si él está a mi lado... solo paz y cariño, solo ternura y amor ronda mi ser, si él está a mi lado..

Te extraño

Extraño esperar ansiosa tu llegada,
mirando los minutos pasar lentamente...

Extraño ver tu cara al abrir la puerta,
y sentir que el mundo ya no existe...

Extraño tocar tu rostro en una delicada caricia,
y sentir que por fin has vuelto...

Extraño mirar tus ojos y perderme en tu mirada,
sin saber que es espacio ni tiempo...

Extraño besar tus labios,
desmoronarme con tus besos y sentir que me devuelves la vida...

Extraño acariciar tu pelo,
que cual imán atrae mis inquietos dedos hacia este...

Extraño tus abrazos, tan confortantes y acogedores,
que logran que olvide todos los miedos y problemas...

Extraño tus caricias,
que con gran eficacia logran calmar mi mente de recuerdos inoportunos...

Extraño tu risa,
que contagia de alegría mi corazón...

Extraño tu voz,
la cual me recuerda que no estoy soñando...

Extraño que te quedes conmigo,
ya que solo así logro dormir en paz, a tu lado...

Extraño soñar contigo,
ya que sin ti no logro dormir tranquila...

Extraño que me digas que me amas,
ya que cada día me enamoro más de ti...

Te Extraño Amor Mío!

Extraña Mente...

Mi cabeza no deja de pensar... en las mil y una cosas que sucedieron a mi alrededor...
no deja encerrado el pasado, ni quiere esconder el futuro... no acepta el presente... no sabe lo que quiere...

Indecisa es mi mente... caprichosa sin duda alguna... recuerda cosas que deseo olvidar... y olvida cosas que quiero recordar...

Mi mente vive en un sin número de complejos detalles de un pasado triste... pero al parecer... como es lo único que cree conocer, se aferra fuertemente a él... por que? quisiera saberlo...

La vida sigue... los seres queridos se van... y a veces... no vuelven... unos son recordados... otros, olvidados... algunos siguen en ti... otros, se van de tu vida para siempre...

Personas malas, personas buenas,
personas indecisas, personas decididas,
personas alegres, personas tristes,
personas solidarias, personas egoístas,
personas maduras, personas inmaduras,
personas que marcan tu vida, personas que no llegan a existir para ti...

Tantos tipos de personas que encuentras alrededor tuyo... y sin embargo no las ves... cuantas que quizás nunca quisimos ver... quizás cuantas que no debimos conocer...

Es extraño como trabaja mi mente... recuerda todo y a la vez nada... sabe lo que sucede pero a la vez no lo sabe... posee recuerdos de los hechos, mas no como algo directo... sino como espectador...

Qué sucede? lagunas mentales de años... recuerdos que parecen películas o fotografías... si mi mente no está en mi cuerpo... entonces... donde está?


Mente nublada por recuerdos... no quiere ver la realidad... no confía en nada ni en nadie... por que? algo habrá pasado en mi infancia que no recuerdo? estaré omitiendo algo importante?

Es extraño... si no confía en nada ni en nadie... por qué encuentra la calma en una persona que anteriormente le ha hecho daño? comandado por el corazón, quizás esté... quién lo sabe... el conflicto entre uno y el otro por el poder es enorme...

Qué es lo que sucede... años tratando de encontrar las respuestas a mis preguntas... y he encontrado más preguntas que respuestas...

Por lo visto... para encontrar paz no me queda más que ir a la guerra... una guerra interna... dejar de ser espectadora...

Siento...

Ya ha pasado un tiempo... y las cosas no parecen mejorar...
Sigo pensando en lo que sucedió tiempo atrás... no logro olvidar ni vivir con los recuerdos...
Tengo miedo de lo que pueda suceder... de que suceda nuevamente...
No logro acostumbrarme... siento que volverá a romperme el corazón...
Ya no es por él... es por mí... por mis recuerdos... por mi mente atormentada...

Ya no quiero más guerra... sigo sintiendo que me quiere hacer daño... que no me quiere de verdad... Siento que no quiere nada serio conmigo... que no quiere algo verdadero...

Siento que no ha cambiado en nada lo que siente x mi... no se que hacer... siento que está jugando conmigo... no quiero que sea así nuevamente...

Cómo lograr quitarme este fantasma... cómo lograr dejar de sentirme tan insegura... no quiero más guerra... no más...

Me siento utilizada... siento que siguen jugando conmigo... siento que nada ha cambiado...

Lo veo más cariñoso, más acojedor, pero aun asi indiferente... tal vez no siente nada por mi pero no quiere sentir que falló... quiero saber que siente x mi realmente...

No me dice "te quiero", no me dice "te amo", solo un "cuidate"...

Mirada perdida en alguna situación en el cual no soy parte... no me escucha, no me mira... no me entiende... no me comprende...

Siento que para el soy como cualquier otra persona... alguien con quien ni siquiera tiene tema de conversación... me gustaría saber que sucede en su mente... saber lo que quiere... lo que le gusta... lo que desea... lo que teme... pero no se que piensa... cuales son sus sueños... cuales son sus sentimientos...

Sé que de por sí es frio... que no le gusta demostrar sus sentimientos... pero no se si es más dificil el que él sea más cálido conmigo, o yo acostumbrarme a su frialdad...

Espero poder olvidarme de todo lo sucedido y comenzar una vez mas... solo que esta vez... con la mente sin resentimientos..

tengo miedo...

extraño muchas cosas... pero tengo miedo...
tengo miedo de caer con la misma piedra
tengo miedo de volver a sufrir
tengo miedo de lo que me diga
tengo miedo de lo que yo diga...
tengo miedo de como actue...
tengo miedo de lo que sienta...
tengo miedo de lo que siento...
tengo miedo de volver a enamorarme...
tengo miedo de volver a arrepentirme...
tengo miedo de el
tengo miedo de mi...
tengo miedo de lo que suseda...
tengo miedo de lo que no suceda...
tengo miedo de mis pensamientos...
tengo miedo de que se vuelva a destrozar mi corazón...
tengo miedo de que la historia se vuelva a repetir...
tengo miedo de su insistencia...
tengo miedo de su forma de ser...
tengo miedo de su silencio ensordecedor...
tengo miedo de su forma de actuar...
tengo miedo de sus ojos...
tengo miedo de su boca...
tengo miedo de su mirada...
tengo miedo de su nerviosismo...
tengo miedo de su vergüenza...
tengo miedo de su caracter...
tengo miedo de su forma de pensar...
tengo miedo de sus diferencias...
tengo miedo de su doble personalidad...
tengo miedo de lo que sea capaz de hacer...
tengo miedo de lo que no sea capaz de hacer...
tengo miedo de lo que no soy capaz de hacer...
tengo miedo de lo que vaya a pasar...
tengo miedo de lo que no vaya a pasar...

tengo miedo de todos los miedos que tengo... el temor me invade... el miedo me cohibe... la situación me trastorna... no se que hacer... que pensar... que decir... no se...

esta situacion es tan extraña, como familiar.... es tan exitante como atemorizante... estoy en jaque... me dejó sin salida... no se que puedo hacer... necesito claridad... pero solo veo un cuarto oscuro... sin salida... habiendo revisado cada rincon de esta...

si tan solo supiera lo que quiero en estos momentos... no niego que esto resulta bastante atractivo... tentador... pero a la vez siento que podria cometer un grave error en mi vida...

es lo que he querido... ahora estoy a punto de conseguirlo... pero no se si es lo que de verdad quería... no se si es porque me acostumbré a no tenerlo o porque no quiero dejar de luchar por ello... es como si ya me hubiera acostumbrado a estar sola... como si ya no quisiera seguir buscando... como si ya no quisiera tenerlo...

que es lo que busco?? para que?? si cuando me lo entregan en bandeja de plata ya no la quiero?? me habré acostumbrado a no tenerlo?? creo que, despues de saber exactamente lo que quería... ya no estoy tan segura de que sea eso... tal vez estoy madurando... tal vez estoy involucionando... tal vez esoy evolucionando... quien sabe... pero me da miedo no saber si lo que me están dando es lo que quería exactamente... o si de verdad me lo darán...

y si dice que si?? que haré??? y si dice que no?? que haré?? cuales son sus intenciones... cual es su propuesta... tanto tengo que esperar para encontrar respuestas a mis preguntas... se me hace eterna la espera... no hay nada concreto... de hecho no hay nada en absoluto... entonces.. pq me hago tantas preguntas??

que sea lo que tenga que ser... la verdad es que ya no se lo que quiero ni lo que de verdad deseo... me acostumbré tanto a no tenerlo que ya no se si logre aceptarlo...

por ahora mi cabeza está en algun lugar lejos de aqui... recuerdo viejos tiempos... los pocos momentos bonitos que tuvimos... tan efímeros... y sin embargo... tán palpables... tan importantes... inolvidables... pero pienso en todo lo malo que ha pasado durante este tiempo... y no se si quiera volver a vivirlos...

todos me dicen que me aleje... me alejo y el se acerca... pero si yo me acerco el se aleja... y en ese ir y venir se calcina más mi corazon en el fuego de la frustración y el dolor de la pérdida... tengo miedo de que vuelva a suceder... tengo miedo de lo que vaya a pasar... tengo miedo de todo en este momento... ya no mas... no quiero seguir sintiendo este miedo...
ya no mas...

I Walk Alone

I walk alone and I only see corpses

Without soul, without feelings

They only want to kill

I walk against the cruel current of dead in life ones

Trying to find the way out to this hell in life

Even the sad cemetery is more pleasant…

Only the dead ones emit they breath of eternal rest

I walk in a desert of lost souls, searching for some company

They take hold of my legs, looking for some salvation to their sad end... living and dying in eternal solitude.

I see in my destiny similar situation… my soul searching for someone who likes it as it is...A light in the end of my journey, which lights my course through my cruel end

I cry for a prohibited love, I suffer for a lost love, I die for something I never going to have, someone who loves me well…

I fall into the endless hole of despair, trying to escape from this unending nightmare... I see my life pass through my eyes, and I wish never born to live those moments...

In my endless dreams, I see the future of my dying soul, burning in the lands of the ancient hell…

I try to understand why I am here, why I have to suffer this unending pain, why I have to see all this nightmares when I am awake…

I walk on the road of my destiny, always alone, in the dark woods of my past, present and future… I don’t see any light to guide me; I see neither friends nor parents, I am on my own, trying to survive to this dangerous journey…

No one can help me, nobody can feel my anger, no one can see me…

Like a ghost in the shadows, I walk through people,

Carrying a heavy load full of contradictory feelings and bad memories…

The dark night is my shelter, where I can think about my days in this world

Where I can feel some comfort in this jungle of cold stone,

Where I can disappear from the eyes of harmful people

And calm my mind of grievous memories that invade me…

The scars of hard times are still in my heart, opened as if they were new, but more painful that before…

There is no cure to this suffering, there is no drug that calm down this feeling

Neither the rest of our souls can kill it, only remains to live with it and endure each one of the injury for the rest of our lives…

No Mas Guerra!!!!

Siento que el mundo se está volviendo loco...
solo les interesa el dinero y la cantidad de cosas que puedan tener
no entiendo esa mentalidad..
de que les sirve tener tantas cosas y tanto dinero si al final no les va a servir de nada en el momento en que mueran?
cada vez la sociedad está más enferma de codicia y maldad
cada vez más personas pierden la capacidad de soñar con un mundo ameno...
cada vez que veo a la gente, me encuentro con la desilusión de que solo quieren ser más que otras personas haciendo que el resto se caiga...
cada vez siento más que este mundo no es para mi...

no entiendo como puede existir gente que no se de cuenta que está destruyendo su propio mundo... su propia vida... su propia mente...

no entiendo como hay gente que es capaz de herir de muerte a otros por cosas tan pequeñas... no entiendo el pq de la gente de poner el pie para que otro se tropiece... acaso eso los hace mejores personas?? Los hace más importantes??'

Gente que, pq piensas diferente te marcan y te pisotean como si fueras un insecto... te envenenan con comentarios hirientes, te marginan, te entierran...

les da miedo que alguien sepa más que ellos, les aterroriza el hecho de que alguien sea mejor que ellos... cuando deverian sentirse orgullosos de que exista gente que se esfuerza por lograr las cosas de la mejor forma posible..

Todo es una trampa, todo es mentira... todo es engaño... ya no se puede confiar ni en los propios padres.. Quienes serian capaces de vender a sus padres por un poco de dinero y poder... son capaces de dejarlos botados para no tener que pagar lo que consumen...

todo es desechable en esta vida... y ahora hasta los mismos seres humanos son desechables...
que pasó en este mundo que todo cambió.... quien le enseño la maldad a la humanidad y lo que se podía hacer con ella sin mostrar las consecuencias de aquellas acciones??

ahora solo existe la venganza, la ira, los celos, la envidia... y nadie se ha logrado escapar de todo aquello...

quisiera vivir en mi mundo de ensueños... donde no siento que soy pisoteada por todos, donde siento que las personas me quieren de verdad, donde siento que no estoy sola, donde siento que existe el cariño y el amor... el mundo donde puedo volar... el mundo donde puedo ayudar a los demas... el mundo donde puedo ser feliz...

quiero saber que sucede en este mundo.. Porque es tan cruel? porque es tan odioso... pq estoy aquiiiii!!!!

No quiero seguir en este mundoooo! quiero salirrr! no quiero mas guerraa! no quiero mas heridas!! no quiero seguir sintiéndome sola... no quiero seguir sintiéndome un maldito insecto... no quiero sentir que me cortan mis alas antes de que siquiera mejoren... no kiero seguir sintiendo que todo aquel que me rodea está ahí con el fin de hacerme dañoooo!! NO QUIERO MAS!! QUIERO SALIR DE ESTA MALDITA CARCEL!! PREFIERO MORIR A SEGUIR VIVIENDO EN ESTE LUGAR! NO QUIERO MAASSS !!!!! NO QUIERO MAS!!!

mis vacías palabras...

... y mis vacías palabras se pierden con el recuerdo de aquellos interminables momentos de silencio absoluto... abrazada a una fantasía y un sueño utópico… perdida e los brazos de un fantasma melancólico... sin buscar la salida a ese inquietante sentimiento de estabilidad fortuita...

Extraño aquellos días, en que un sueño alegraba mi día... en que una fantasía invadía mi mente con escenas dulcemente inquietantes... que estremecían mi cuerpo y erizaba mi alma... extraño aquellos días de añoranza... en que una noticia esperada impedía mi normal funcionamiento... en que una presencia aletargada lograba mostrarme que ya no estaba sola... que ya no tenía razón de sentirme melancólica... que mi vida estaba cambiando favorablemente...

y sin embargo... tan rápido como llegó a darme alegrías... se alejó de mi lado, llevando consigo mi alma perdida y mi corazón desintegrado... dejando un nido de recuerdos y confusiones... y una cicatriz que nunca sanará....

Espectro de mis sentimientos e ilusiones... cómo olvidar tan amarga sensación de vacío... como olvidar los dulces recuerdos que rondan como fantasmas melancólicos por mi mente... incrustándose en mis pupilas y aferrándose a mi destrozado corazón...cómo encontrar palabra de aliento en los mismos labios de quien me robó la vida....

Cómo evitar la confusión de los sentimientos encontrados... Cómo enfrentar el dolor de la pérdida del ser amado sin que cruce la delgada línea entre el amor y el odio... como llegar a comprender que todo tiene una razón de ser... una razón de existir, que nada ni nadie puede manipular... cómo comprender que lo perdido alguna vez será lo ganado… que el tiempo dará las respuestas en el momento preciso... no antes ni después... que no importa lo que haga o diga...

mis vacías palabras se pierden en el olvido... sin poder llegar a su destino… sin poder explicar los sentimientos que invaden este cuerpo maltratado… por la vida…

Palabras vienen… palabras van… pero nada es concreto… todo es relativo… nada tiene sentido… y pasa a ser un momento de desesperación… que decir, como decirlo… es o no es la oportunidad… está bien o está mal… las preguntas invaden mi mente impidiendo que logre responder con claridad… y el tiempo me juega en contra… que hacer… cada vez se destruye un poco más mi ser… solo inestabilidad veo en esta vida… y mientras más dudas invaden mi ser, más vulnerable se vuelve…

Estoy al borde del colapso… y aún así… mis palabras se pierden en el olvido…